他的诗在新马成名,他在台办诗社的声名又远盛他的武侠小说,但内地对他的武侠小说,如痴如醉,颠倒众生,粉丝万千,他还兼为名专栏、影评、文评、散文、术数作家, 几乎所有文学的类型都有丰富成果,已成书八百余册,超过七国文字翻译本,兼作品改编电影、电视、连环图已逾40部,而他大半生遭遇,要比他的武侠小说更传奇,大起大落,每重振必奇情。

*特别写在凉玉+挽飞聚会文前*

作者:温瑞安


        这里要求重发我两个儿子的5月中旬“赴港搬迁 失物惨事”的聚会文。
        我到现在才能腾出时间去阅读犬子凉玉和挽飞的作品。他们的作品都用很短的时间赶出来,而且我完全没有修改过他们的文章:尽管凉玉有几个错别字以及一些资料内容我补上了几句,但主要文都没有经过任何修饰,而挽飞的文章,则一个字我都没有改过。
         凉玉14岁,文章煞气很大,一如像他侠烈的性情,好打抱不平、壮怀激烈。虽总是劝他忍让,他也总是不听,我也习惯了他的不听从,直至有一天,他一拳打碎了消防栓的玻璃,血溅滿地,马上送院急救,迄今仍在治理,未能复学。
        也许很多人觉得他文章激烈用辞太甚,小孩子不让用这样的语调严斥长辈。我明白,我知道,我了解。我小时,我爸也不允许这样,我听了,我忍了,我委屈,日后终于釀制了個愤怒青年,龙哭千里。到如今,我儿子成长中,我宁让他在文字里发洩出来,好过将世间不平,他眼见的委屈与虚伪,他经历的辛酸与積忿、郁结在心中。
         有这样的老爸,我不知小孩子是否幸福,但作為这样一个老父,年龄相去53岁,我跟他們几乎完全沒有代沟、从无隔阂,甚至他們老是勸老爸:爸爸你別瘋啦⋯⋯⋯阿爸不帶這樣子玩法的⋯⋯⋯而每次在他需要时,我一直默默的站在他身边。
        还有一件,叫温挽飞。我今天一直工作到早上八时,未眠未食,因為答应过,看看他的一篇文章,有关:当我们赴港干活时遇上意外,他寄养在老师家里的观感。
        结果一气在看完,在床上,老泪纵横,翻身坐起,不行了,受不了,顶不住了。他才10岁,因为他哥的伤,和讓他也參與我的事业的奔忙與見識,他几乎有三分之一时间没上课,但他依然能跳级并保持平均考分在95分左右。看他的文章,你看他用的诗句,用的典故,他的想法,他的心情,他的人在一方、心在一处,他的人在天涯,意在江湖,然而,挽飞我的儿,他才五年班(跳级的),十岁的黄毛小儿!这就是我的儿,人稱無敵小飛飛,不枉我“生”他们出来!这边有个让我太太静飞相当悲愤的“笑话”:由于我夫人生了孩子,身材都保持很曼妙,但我却“大腹便便”已40年,老像身怀六甲,所以,我的孩子(特别是挽飞),一直以为是从我肚子里把他俩给蹦出来的,事实上当然是我太太挨了两刀才把他俩兄弟揪出来的,因為小玉小飞,头壳特别壮大!我也趁此耍赖争功,聒不要脸.,就说小俩傢伙不枉十月怀胎,含辛茹苦、孕育他倆,太太在旁,老是瞅着我们三父子哼哼哼!后來她就改稱我們仨是「溫家三寶」了!在香港街頭小食,「三寶」通常都是炸魚旦、醸茄瓜、釀辣椒之類的煎炸食物。
        我真的以他俩为友,以他们为傲,不管有一位还未复课天天拖宕,一位跟贴老是不超八个字,而且两个老爱打麻将(居然还出千!😡)以及偷打游戏!
        我天天责备他们,我爱他们,我希望他们两篇文章在群里重发一次,而且在我乐乎和公众号内也绑定在一起,与我这篇前言说明一起发布。请编辑部帮忙,发布的时候,通知下我选小兄弟二人的照片。(他们兄弟二人,一见面就打打骂骂,如果小别半天,大的愁眉苦脸,小的哭个稀里哗啦!)
是的,这样两个乖笑巧踢佻的孩子,让他身伴所有的大人都欢笑满堂,我不晓得为何有“叔叔”竟用盛满的水瓶掷扔他们,或喂他们用粪便搅拌的食物?。                 
 
 噫乎,想来我的人心不老,因为,童心未泯,。       

*不管这篇说明意欲为何,但在早上9点,不管工商、蓝领、老板、职员、学生、教师,都是最忙的时候,我发到温派一个规模不大的群,问可有神火组的人帮忙打字,不料贴才发出,不过片刻,刁四爷、何五哥、温凉皮、温小灰灰、温派金刚狼闫华少、温派少年遊侠高手姚思奇、保安大队五岳三山、公安哥哥越甲三千……全都在百忙中过来愿意献身協力为此文打字,我立时哽咽了:神州在,侠不灭;温派在,情义存!(完)

五月伤痛的香港行

文:温凉玉

        在我们这一天的早上,我们4个(我、陆破空、焦无虑、梁应钟)先去香港做事,爸爸随后到,爸爸给了我们很多本非常非常重要的资料,千叮咛万嘱咐要看好,我们也答应了,尤其是陆破空:口口聲聲「人在资料在」,大言不慚,每次都空口說白話,装逼装的厉害。其实我们一路过去都很顺利,我们到了香港休息了一会,然后就开始搬东西,然后爸爸终于到了,我们马上过去接,梁雕到那时候才想起来要去帮爸爸入住酒店,本来吩咐是1:30就要去了,可是雕(梁四)為了偷懒,拖了那么久,我们就先去会合爸爸,雕突然把那个非常重要的资料往地上扔就说:陆破空,拿着。结果天公不作美,让我们堵车了,刚刚好赶上了高峰期,我们迟到了,焦焦付了车钱,马上跑下车,我也跟着下车,陆破空慢慢吞吞的跟了过来,就背了他自己个包。
 
         到了爸爸集合的地方,开始的时候我们自己有冲突,一直爭吵喧鬧、爸容忍我們,寧可拿了他自己糧食在鄰座獨個幾食,之后大家心情好些了,吃了饭,但雕起来查行李的时候,发现少了东西,马上就问陆破空,但是这时候陆破空居然扮无辜,一副什么都不知道的样子,真是想一巴掌扇死他,明明最后一个下车,那么大一包东西比小飞個頭都大,居然没有拿下车,这是世界上最珍贵的资料本了,这些比生命还重要的书籍、笔记、心得体会记录——还是不可能再写出来了、再收集回来的、更是从来没有出版过的诗、散文、小说的原稿、蘇公子的生死、無情公子和鐵二爺的悲慘下場、唐方與蕭秋水的生死契約、柳五公子與趙師容姊姊未經曝光的戀情⋯⋯⋯⋯全部都沒了!我当时就懵了,居然没有拿下来,陆破空又聋又瞎,爸爸唯一千叮萬囑的生死重托的东西都没有拿,跟个废的一样,完全没有办事能力,真的,没有资格过来,可是我作为爸爸的长子,居然也伤害了爸爸,真的惭愧啊!
 
        然后,我们马上到了红磡火车站的报案中心,在全港的士的广播上提出重酬,循环播放一个晚上疲劳不堪,什么事也没法作,为了一个人的大意,弄得大家非常不愉快,爸爸还是很为我们着想,让我们回去休息,出事当晚,陆(魯奶)還占用拿了姨姨的被铺睡得熟啊。说愧疚,那天骗人的,还开心,因为那天鲁在害人,爸爸在这个时候居然可以很冷静的态度,也只有爸爸能做到了。
         第二天早上起来,大家便努力合作的把物品及一些打包好的箱子搬到新天王星。昨天晚上广播电台说早上8点鈡会有消息,但已经10点多了,也没有消息,心里很是沉重,从希望变成失望,从失望变成绝望,从绝望变成悲伤,真是一失足成千古恨,陆破空完全没有责任,害爸爸丢失了如同身家性命的资料,陆破空,你到底是怎么做人的,把爸爸一生的结晶都毁了,你真是个人渣,还毁了我,我才14岁,被你害的要背负毁坏温迷梦想的名义,陆破空你一生是完蛋的,却要把我们的一生也完蛋,你休想!
        一个40岁的人,可以拿着一包之前信誓旦旦以命保护的物品,就可以随手一掷不顾而走,还可以睡的那么香,真是狼心狗肺,妈的,鲁海铭你出生就是个祸害,还居然在微信上说:我陪2亿,我去坐牢。实话:你有个屁的钱,每天吃飯看戲交通住宿都由父親付鈔,说这种犯贱的死人话,你这个脑子是怎么想的,想的真周到,你去做牢,免费吃牢饭,我们还得要帮你养你妈,你坐牢就是完全不负责任。你走的时候,一分都没有罚你,还给了你路费,还给你奖金。
 
        如果发毒誓灵验的话,你鲁海明早就死一万多次了吧!居然回去了之后还在挑拨离间,拨弄是非,鲁海銘真是无一字一句可信,煽风点火、挑拨离间、浑水摸鱼、火上浇油,说:焦焦是墙头草、见风使舵、会拍马屁、是佞臣贼子,这些话,你早就在背后说出来了,你比焦焦更圆滑啊,佩服佩服佩服,真是一个虚伪的人,我的低被你完全抹黑了!爸爸怎么信任我!鲁海铭凡见着的人,都在播弄是非,说是为温派牺牲,也不想想自己有多么犯贱,真是贱过地底泥,鲁海铭心中只自以为伟大考子忠臣,但做着就是害人为目的。害人扮孝义,最为毒心,害人扮忠臣,最恶心,鲁海铭是刻意不见那包物品,目的就是要害人。在出事后扮傻装懵,但有尽过一分力去找吗?没有。还要借此要坐牢,扮伟大。其心可毒,鲁海铭,你就是个祸害啊,爸爸的珍宝,就被你毁了,你这个虚伪的混蛋。

与爸爸暂別的几天

文:温挽飞

        这次爸爸要去香港行,要做很多事情,可惜我不能去帮忙,做出一些贡献,无论是小还是大,却因为证件问题所以不能去尽一份努力。在香港行的这天,大家(除了我)都准备的整整齐齐的,准备去做事。我却要在这时与大家分别,虽然只有仅仅几天,但也不能停止我的悲伤。
       我安慰着自己,想着:“这几天很快就要过了,到了那时候又可以跟大家会合了,不用不开心了。”我这才勉强的睡了一觉。醒来再看家中,已经空无一人了。我又在哭起来,不停的哭泣着,直到姨姨把我送到学校。到了学校,我一步一步的走入学校,没想到学校帮助了我,让我专注于上课,不再哭泣,不再悲伤。过了几小时,我去到了梁老师家里,那里有球,有书,有水果,还有棋。我与梁老师的儿子踢了球,看了书,吃了水果,下了棋,这样过了几个小时,尚算开心的度过了。
        可是到了睡觉时,我想起大家,又无声的哭泣起来。我想起一首诗:“旅馆寒灯独不眠,客心何事转凄然。故乡今夜思千里,愁鬓明朝又一年。”我那时的心情也差不多是这样吧。我感觉我的身体冒着热气,即使开了空调。我觉得我己经镇静不了了。于是我打开灯,再看了半小时的书,才稍微镇定一些,睡了一觉。早上懵懵懂懂的醒来,吃了几块面包就上学了,上课时就听课,下课时就想念大家。
        一切都按照平常,除了当我放学的时候。我看到了很多录音,很多爸爸的文字。我感觉到不对路,听了录音,看了文字才知道爸爸的重要手稿与书籍,笔记,从来都没有出版过的诗集,散文集全部都被弄不见了,而且那辆车的车牌号或者司机的名字都不记得,我吃了一惊,心里默默的祈祷:一定要找回来!一定要找回来!绝对不能不见!
      我的心顿时紧张起来,希望能够找回来,我一分一秒的等待着消息,8:00,9:00,10:00,11:00,还是什么事也没有发生。我从充满希望变成充满失望,从充满失望变成充满绝望,从充满绝望变成充满惋惜与悲伤,想着:“如果我可以去帮忙,结果又会是什么样的呢?如果我能去香港,回到那架的士,可能我会再多看一眼,不会导致那么严重的事件呢?要是我可以记住那辆车的车牌号或者司机的名字呢?”
        我更伤心了,想着爸爸听到这种消息会多么悲痛,那些自己辛辛苦苦一个字一个字写出来的诗集,散文集,手稿,日记,全部因为我们的不小心与错失而消失,连一点挽留的机会也没有了,一点都不剩下了,爸爸会多么痛苦!我的心也开始痛起来,仿佛一个冰椎刺入心中再穿出,睡也睡不着,想:“他们现在在寻找着拿回的机会,我却置身事外,睡觉,我还有没有一丝人性了!”我到了1点才睡,希望明天可以寻回爸爸的心血。可是我等了几天,但是仍然是一直没有任何消息,微信上仍然只有爸爸伤心与绝望的话和其他人的自省。
        我不禁落泪,这样珍贵的无价之宝,爸爸的心血结晶,价值连城的宝物遗失了。这些珍宝全部都是再也回不来,再也记忆不起的东西,没有了就永远没有了。我看着微信的消息,心里万般不爽,真想弄死鲁海铭,居然把爸爸的东西不见了,还发什么毒誓,弄的好像跟自己无关一样,好讨厌。
        如果他说的什么毒誓能成功,那他这个人早就死掉一万次,死无葬身之地了。我越来越不爽,越来越不愉快,真想揍他一顿,让他补偿一下爸爸的心血!终于忍住恨意,到了周末。
        周末,我与梁老师的儿子玩了一会儿球,下了一会棋,掩盖着忧伤与想念,想着:“马上就有人来接我回去了!到那时又可以见到爸爸了!不需要再不开心了。到时候我可以做很多事,大家也可以一起会聚,聊天,说话了。”我憧憬着那时候,那美妙的时候。我带着开心美妙的心情,看书,等待,写作业,仿佛什么都是开心美妙的,那一上午是惬意的。没有阻碍,只有开心和美妙。 我见到了焦叔,迫不及待的想与大家见面,我焦急的等待着爸爸的到来,等了一个半小时,终于见到了爸爸。啊!我终于能和爸爸见面了!

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